南山,还是当年的南山,山上的一草一木,都还是昔年的样子。又是一个冬天,飘雪的北国,在冬日总是美的那么凄凉又充满希望。
我已七十七岁了,白发苍颜。
看着那些南来的游人,被这北风吹得瑟瑟发抖,每每我都觉得好笑。倒不是说笑他们忍受不了这北风,毕竟他们生长在江南之地,熟悉适应的,也该是家乡的气候,对于这凄冷的北方,又怎能不被寒冷蹂、躏的发抖那?
站在南山的顶峰,看着许许多多在山下往来的游人,或是拖家带口其乐融融,或是一男一女,情侣同游,我心里总是有说不出的一种感觉。
曾几何时,我也曾有她的陪伴,与她挽手南山。
曾几何时,我也曾带着家人,共同在这个地方,和睦天伦。
五年了,我已经有五年没见过我的孩子了,我很想念他们,非常想念。
我知道他们也一定很想我,和我的妻子。不是孩子们不懂孝道,也不是我甘于寂寞,五年了,他们不曾回来看我,是因为每当他们动起这样的心思,就一定会被我训斥一番。
可能会觉得我冷漠、自私吧。自己见不到孩子,或是不想见孩子,难道我的妻子也不能见见孩子吗?我有什么权利让她和我一同,忍受这样的寂寞那?
可能,你们,不会理解,但我知道,他们,我的孩子,我的妻子,一定能够理解。
我这一辈子,算不得好人,可能,应该算是个坏人吧。
我是个不称职的商人,我是个不称职的丈夫,更是个不称职的父亲。
可我,却能自豪的说,我是个称职的人,我是一个称职的儿子。
我父亲用他的亲力亲为教会我什么叫做孝道。而我也用半生的时间,把我所学的孝道,汇报给我的父母。同样的,我和父亲一样,我也用半生的时间,教会我的孩子什么才叫孝道。
我记得在我小的时候,父亲对我说过,“孩子,你记住,父母可以做你的依靠,但却不能一辈子庇护你;父母在精心的保护,也会有纰漏。你要学会照顾自己,你是个男人,你同事还要学会如何去照顾家人。照顾家庭,以后,还要知道如何照顾你的孩子。”
父亲的话,在那个时候,我还不理解,想着,为什么父母不能照顾我一生,为什么不能庇护我一辈子。我记得为此,我还多次和父亲,母亲,讨论过,也吵过。
那个时候,我真是,太不懂事了。我之前一致认为父母对孩子爱,就是给他最好的生活,让他可以买自己想要的任何东西,可以天天口袋里装满钞票,然后带着一大群的朋友啊,同学啊,出去吃吃喝喝,摆一个面子。让孩子可以随心所欲的,无忧无虑的额,做什么事都不用去多想,闯多大祸都不用去承担后果。这就是我小时候,认为最称职的父母需要做到的。
这个想法跟随我十几年,种在我的心里,根深蒂固。
直到,我二十岁的时候,那一场十年的变故,改变了我许多,让我的家庭,也遭受了一定的打击,从那件事之后,我知道,没有什么事在做过之后是不用承担后果的,我也知道了,不是所有的后果都是父母可以去承担而不必落在自己肩上的。
哪个时候起,我便渐渐的,对父亲的话,有了一个新的理解,转变性的理解。
我这一生,算是波澜壮阔吧。沉浮如海中小舟,几起几落,让我深切的体会到人生的味道,和社会的真实。孩子不在我身边,陪我的,只有我的妻子。
我这个人没什么朋友,虽然,年轻的时候,我也曾被人前呼后拥,但我知道,他们只算是过客,情谊还在,但是总会有变质的一天。
我一生只交下两个兄弟,五个朋友。其余的,在我看来,都是过客,至于和他们的亲疏,就好像一家商店,总会有那么几个熟客,更多的还是匆匆的陌生人,可能会和你聊上几句,但是,也不过只是短暂罢了。
常言说“人生没有不散的筵席”。这话,没错。谁也不可能永永远远的陪着谁。
两年前,我的一个兄弟,病死在这城市,他在家人的悲苦中,离开了人世。他走的,荣耀。多少他的老部下,多少他的老班底,甚至是这城市的最高领导,都出席了他的葬礼。那是一场风光,又极其荣耀的葬礼。
婚礼时喧嚣的,葬礼同样如此。
不过,一个,是新的开始,另一个,则是一生的结束。
还记得那葬礼时,礼堂里,足足站了三四百人,或政界精英,或军界人士,亦或是形形色色,不同身份的人。无一例外的黑衣黑裤。除了他的家人外,每一个到场的嘉宾胸口都有一朵小小的白花。
他走的很安详,虽然死前的一年里,他吃尽了病痛的折磨;当他的遗体被推进火化的地方的一个瞬间,悲痛欲绝的哭声,让一直在角落里自斟自酌的我,不由的红了眼圈。
我说过,我不会为任何一个逝去的人,掉下一滴眼泪。但是这一次,我食言了。不知道为什么,可能是被那个场面波动了我的心绪吧。
亦或是,我真的老了。总之,那一天我清楚地记得,眼泪从我眼角滑落时的感觉,我现在甚至还能划出那天泪水所留下的痕迹。
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