五月的气温已经转暖，或者就这样在地板上睡一觉算了。虽然有这种想法，但我还是站起身来，决定先把该做的事情处理完。换上汗衫，我从隔壁厨房的冰箱里拿出一罐啤酒，走向电脑桌，敲起缺了一个Shift键的键盘。打开电子邮箱，我开始给之前面试过的几家公司的人事部门发邮件，当然也包括今天面试的公司，告诉它们我不会再继续参加今后的二次面试了。
我拉开易拉罐的拉环，咽下一口啤酒，尝试着想象那些人事部门的工作人员在收到求职学生发来的这种不再接受二次面试的邮件时会是什么感受。恐怕仅仅是排除法里少了一个选项罢了，这样一想，我又感觉轻松了许多。
罐中的啤酒才喝下一少半，眼前突然开始晕眩。我不讨厌酒精，会头晕只是因为酒量不大，再加上这些日子以来积攒的疲劳。我把全身的重量都靠在椅背上，再一次看向天花板。
天花板是一片虚无的白色。我曾尝试过一次吸烟，但终归以不喜欢而告终。
我拿起手机给董介发了条短信，告诉他我已经找到了工作。“恭喜啊！”我立即收到了他的回复。在董介的面前，我可以无须伪装地表达自己，这让我感到很放松。
把手机放回桌子上。
脑袋却开始不听指挥地回顾起这段时间的奋斗。
我感到，找工作就像把真实的自己掩藏起来，再操控着一个伪装出来的自己，去一次一次地与同样也伪装着的他人竞争。这样做，疲惫是不可避免的。
不同于只说一次的谎言，这种需要伪装自己的情况只会变本加厉。本以为在打工时已经让自己积累了这方面的经验，如今看来是太过天真了。
如果未来的人生主题是成为一名社会人的话，那么这也是无可奈何的。每个人终究都会变得不属于自己。
因此，董介给我发来“恭喜”二字肯定也是在对我说：干得好！你已经突破了第一关，接下来还有更残酷的试炼在等着你。想到这些，我就不知该如何回复他。
喝完了手里的这罐啤酒，我起身去取第二罐。
厨房到卧室只有几步的距离，我手中握着冰凉的啤酒，身体却失控地晃了起来。踩到散落在地上的废弃简历，身子一下子滑了下去。我赶紧抓住椅背，避免让自己仰面朝天地摔到地上。
拾起地上这些差点把我送进医院的简历，那纸的手感过于光滑。本想着就扔掉算了，但我还是把它们捏在手里，又坐回电脑前。
我看着手中的简历和自己用工整的字迹填写的表格，读起了“自我展示”栏的内容。
生命的价值在于用劳动为他人创造美好。
仰望星空，脚踏实地。
沟通产生共识，共识带来喜悦。
我行动、我选择、我成功。
这些话已经被我无数次写到了简历上，在面试时也无数次地挂在了嘴边。
但是这全部，都是谎言，都是谎言，都是谎言！
这是理所当然的。我又不是什么了不起的人。
虽然觉得简历上的这些话很愚蠢，但是我并不想否定自己的谎言。正是因为擅长编造这些谎言，这一次我才得到了工作，得到了生存下去的途径。这并没有错。
当然，有的人可以凭借自己拥有的能力、外貌、资源活下去，并始终保持真实的自我。但我绝不属于那类人。
这样就够了。
就算是伪装，坚持下去就好。
没有错。不会错的。
应该不会错。
嗯。
酒精和工作有了着落的轻松混合在一起，让我感到一阵虚脱，内心的防御似乎也迟缓了起来。那些平时完全不会考虑的事情，开始不停地在我的脑海中浮现。
坚持表演一个伪装出来的自己，如今终于有了回报。
但这并不是真实的我所收获的。
从今以后，我还要以这种伪装走完后面的人生。
真令人窒息，总有一天生活会变得令人无法接受。
如果是这样，那么自己活了二十一年到底又有什么意义？
这三年的大学生涯又有什么意义？
不是这样的。我想尽力否定这些疑问，但不知为何它们却不停地在我脑海中奔跑。都要怪酒精，也许是我拿到offer后太激动了。
如果我能够不去在意才华、相貌，以及环境这些东西，可以无须揣度和钻营地生活下去的话。
如果敢于谈论理想的话。
莫非我也有想随心所欲地拥有的东西？
我摇了摇头。那种东西是不存在的。
为了不再考虑这种毫无意义的事情，我一口气喝下了第二罐啤酒。
然而，酒精只会让混沌的思绪愈演愈烈。我将开始发热的头抵在桌子上。当桌面上摆起第四个空啤酒罐时，我失掉的已不仅是内心的防御能力，就连理智也丧失了。
这时我注意到，它就在那里。
想起来了。我想拥有的东西，一直都在那个角落。
缓慢地抬起沉重而发烫的头，我再次把手放到鼠标上。
移动箭头形的指针，滑到屏幕左下角，将指针放在一个文件夹上。
双击之后，一个图标映入眼帘。
或许是酒精的缘故，我的手指在颤抖。一度认为它已经不再重要，我用力地快速双击了图标。
屏幕上显示的，是那张三年前的照片。
转动发晕的脑袋，定睛看着照片。除了没有抹发蜡外，那时的自己和现在没有任何不同。而照片里的自己正在用受惊的表情注视着那张如今已经不在这里的笑颜。
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