但即使电话被拨通了，我又能和她说些什么呢？指出她的错误吗？让她变回当初的自己吗？
就算真的拨通了，秋好肯定会装作什么都没发生，然后反问我说：“枫，怎么了？”她一定会觉得自己的演技依然无懈可击。
可惜这早就骗不了我了。在我们最后一次的对话中，也许她还有那么一丝想要挽留我的意思。但我也很清楚，秋好其实根本就没有精力顾及我这个毫不积极的社团成员了。证据就是，她那时只是抓住了我的袖子来多少表现出一些不舍，但立刻就放开了打算逃跑的我。所谓不舍，也不过如此而已。
我知道，她也可能并非全然不难过，但又没有其他办法。秋好这家伙就是这么特别的一个人。而我，不过是不小心走进了她的视界。
所以，我根本没有任何奢望她能想起我的理由。我只希望她能做回那个特别的她，而不仅仅是一个为了就业、为了走后门去四处奔波的无聊大学生。我心里明白她根本就做不来那种人。
我边擦汗边走向车站。原本大脑就已经沸腾不止了，可不能再因为过热的气温而晕过去，所以我在车站前买了瓶茶饮料解暑。
尽管是周六的早上，还是有许多正装笔挺的上班族挤在站台上。电车一来，他们就像工厂里的货物出库一样，整齐划一地挤进了车厢内。
我现在不会再觉得他们这些成年人无聊或落伍。除了年龄，他们和我们这些学生根本没有区别。迟早有一天，我也会加入他们的行列。到那时候再嘲笑成年人的无聊和落伍也不晚，现在的我只想先把这些情绪封存起来。
十几分钟后，我在离大学最近的车站下了车，这并不是我平时下车的地方。周六还会来学校的，基本上只有参加社团活动的本科生和研究生，再或者就是闲得发慌的人了。但他们也不会这么早就来。我一个人静静地走在空无一人的站台上，感受着依旧炎热的天气。
早知如此，戴顶帽子再出门就好了。为了尽快找个阴凉的地方，我出了车站就急忙朝校门走去。在大学的第四个学年也即将进入下学期了，我已经没有课需要去上了。也不知道以后还能有多少机会再回到大学这个避风港。不过对此我倒并不在乎。
学校里几乎没人，只有一位很像学生的晨跑者，他应该是附近的居民吧。看到那位晨跑者，我心中居然莫名其妙地产生了为他感到辛苦的感觉。
在通往会场的途中，我找了一处有阴凉的长椅坐了下来。手机的时钟提示我，距离情况说明会开始还有三个小时左右。虽说会议需要提前做准备，但想必摩艾的干部们最多也只会提前一个小时到场。我开始反省，就算是为了以防万一，我来得也还是太早了。
喝了一口刚买的茶饮料，听着耳边传来的阵阵蝉鸣，我开始觉得自己有些可笑。明明是决战，但现在弄得却像是为了健康早起出门散步一样。
会议开始前的这段时间该做些什么呢？不如找个凉快的咖啡店待一会儿吧，谁让我最擅长的就是消磨时间呢。四年的大学生活，我就是在不停地消磨时间中走完的。
直到今天，我的大脑也没能适应长达一个半小时的漫长课堂。因为在学校里的朋友很少，即使空闲时在校园里乱逛也不会遇到什么熟人。要么一个人独处，要么和董介在一起，就这样毫无意义地消磨了大把时光。大学生活完全被浪费掉了。但谁的大学生活又是有意义的呢？况且，这世界上还有不少人正是因为在大学里遇到的事情而误入歧途，或是沾染罪恶，或是丢掉性命。与那些人相比，至少我没有变得比以前更糟，这就已经很不错了。
仔细想想，我这次要做的事就好像是把时钟的指针回拨一样。如果摩艾没有变质，就不会轮到我来费心了。所以本质上，我要做的事和打发时间没有什么区别。
当然，如果说我对流逝的时间没有抱过任何希望，那确实是谎话。在这一点上我和其他人一样。
进入大学，与她相遇。那时的我的确渐渐开始对未来抱有了希望。可能在某一刻，我甚至想象过有朝一日真的会成为理想中的自己。
那段时间绝不是毫无意义的。至少在那时，我们不是也想要去做一些事情吗？不是也想要成为某种人吗？不是还想要颠覆某些东西吗？尽管我们得不到周遭的理解，但至少那时的我们眼前还有光。
然而今天，我要只身背负起理想，去粉碎那个谎言。虽然绕了不少远路，但我还是那个追求理想的我。
这是第一次，我在心里稍稍认可了自己。
通过肯定自己的想法认可了自己。
我这三年多所经历的一切，现在都拥有了意义。
因为我的人生信条，还有上传到网络上的图片所传递出的讯息。
我担心有人会读懂图片上的讯息，但又预感到只有被人读懂，它才会有意义。矛盾的心情撕扯着我。
几年而已。
短短的几年又能有什么意义？就像现在的我们，和高中生没有两样，和社会人士也没有两样。
所以，我要把时钟拨回到那个时候。
再一次。
从头开始。
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