我生长到了那一天，从没想过自己会死。
爹娘的死就是草草了事，一笔带过。
受惊雷，纯属意外。
而我不过是因为天命，不过是劫难没逃的过去。死亡就是自然而然算得上是寿终正寝。所以没有任何的惋惜。
我若是死了，这个我呆的地方会不会因为我不在了一瞬就因此不一样了？会不会有人惋惜还会难过？
那也只有死一次才知道。
那一天天边开始闪着光，通天漆黑的地府里竟然看到了闪电，紫光乍现的那一刻，我意识到自己离死亡更近了。
真好看啊，好看的真残忍啊。这种盛景会使我死了，匆匆别去，灰烬不剩。
命运会放过你么？不会。已经失去的再也没有机会重新拥有，遗恨留在心底。我也想不做冥王，阖家欢乐就挺好，可是我爹娘就是被流年掩埋了。
恨是什么?就是你明知道都是因为那个人，但是你没有能力让他把你失去的一切都还回来，你目睹着他继续嚣张跋扈，气焰愈演愈烈，但是你只能不作为。
那红光妖异，晃眼。彼岸花算得上地府里拿的出手的景色，踏着这片通红往生就像是凤凰的涅槃。这花至少可以证明我存在过。我不想被忘记。
我开始拿起那纸墨笔砚，一笔一划的写下最后的话：
我这一生回头望，活的糊里糊涂，被骗的什么也不知道，我所珍稀的全都尽数失去，没有什么遗憾可讲，只是恨。
活着的时候承蒙各位照顾，还算是开心。
其实已经没有活下去的欲望了，因为我的人生已经没有任何我可以期待的事情。天命如此。我恨的不是我命不该绝，而是我失去的东西本不该失去，我是地府里的神，大家都知缘分的累积全凭前生去修。本该感谢相遇，事到如今我没什么好感谢的，只觉得倒霉，这无关于良心。
从前很怕死，因为活着还有很多事没干，因为欲望和期待太多，美食美景良人鸿鹄之志等等，现在觉得皆为虚无。
你们信不信什么都失去就什么也不怕了。修行的法术我不稀罕，以后走向怎样的位置我也没什么好稀罕的，因为这都不是我的选择，我不是生来就该做冥王的，这功名利禄你们争便去争，我阿荼今日走上这个位置并不是我所念，好像我也没法做个善良的神仙，凭什么失去的是我，我还不能去挥舞我的双手去抗争，难道我生来就是被压制就应该屈服吗？我不甘，所以别指望我有好话。
已经没有闲情逸致了，我不再关心人间的孤舟蓑笠翁在寒雪中独钓是怎样的一种雅致，我不再期待那冒着腾腾热气的蒸笼蒸出的包子是什么味道，我不再关心冥界形形色色的鬼背后的私事。那是茶足饭饱后才有心情去笑谈，我没心情了，也都是强撑的罢了。
最后感谢曾经的帮助和包容。但是唯一的念想并不是如古言般将死之人其言也善。我最后的念想是盼望着仇人早点死。
女孩子的直觉一向准。
那道天雷直直朝我劈来，我能感觉道一瞬间的疼，还没喊得出来就早已化为灰烬，这个世界上再也没有阿荼。
她的死也不过是轻轻的鸿毛而已，多年以后想起她的也没多少人。绝望的阿荼，好像每一天每一天都只为靠近死亡更近一点。
我做为幽魂漂浮在世间，栖息在了一片蒲公英的世界，那里四下遍野全是白色绒毛，风带动了蒲公英，然后它们飞啊飞，那阳光染的蒲公英也不是纯白色，带着黄色光芒的蒲公英很温暖也更美了。
向往自由，但终究是被束缚着，蒲公英也不自由，它的去向也不是自己做主的。
满天白色小伞，随风轻轻飘荡，这里绿茵遍地，树木参天却无枝可依，还有很多的衣冠冢，孤零零落在这里，却终究没人探望。
朦朦胧胧不清不楚这一生也约莫就是如此，已成定局。我的故事会被岁月抹去，但心中的遗恨却无法减一丝一毫。
我这么多年魂魄不灭也是靠这份不甘的执念吧，是福分么，留着我一条命等我回去复仇。
不知道作为魂魄我苟延残喘了多久，我只知道最终委身于那个刚走了小狐狸，我又活了。
时间太久了，我只知自己是阿丑，冥王阿荼于我何干。阿荼已经死了不是吗?那个活泼灵动的少女早就死了，只剩一个顶着年轻躯体其实已经苍老的阿丑——她还未感受年轻就已经老了。
茅草屋周围花团锦簇，天空也永远好看。茅草屋里从没人愿意踏足，但不代表这里没有春天，阿丑蹲坐在院子里，种花种菜，播种收获年复一年。
天帝不仁，苍天弃我。
爱恨嗔痴已经遥远的像是上辈子的事情，就是上辈子的事情了。我畏畏缩缩的活在所有族人的指责中，他们觉得我是活该。究其本源因为一张脸。
在阿丑的人生里活着也同样不如死了，她和我一样，我就是我，无论哪个我都在每天日复一日过着无趣没有任何期待可言的日子，渐渐的离死亡更近一步，一点也不怕。好像活着只是为了死的那一刻。
我阿丑最期待的时刻就是睡觉的时候，天地寂静，没有喧嚣，没有疲劳，没有侮辱，也无需背负太多，我太累了，我不愿意醒着，我愿意一直睡着，不睁眼似乎就无需面对悲戚戚的现状。
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